妳在痛苦什麼？又在逃避什麼？妳能為自己做點什麼？
每一個受困於母女關係的女兒，都有一位內心同樣傷痕累累的母親，
如果妳被折磨得想去看心理醫生，那麼強烈推薦妳先看看這本書。
走出她對妳的限制，更自由地過好自己的人生
妳的大腦中是不是常有這樣的警報器：
一冒出「媽媽不好」的念頭，就會自動將它掩埋。
有毒的母愛對我們的消極影響，並不會因為不承認、不去看就自動消失。越是輕描淡寫、越是壓抑、不肯承認，越在無形中控制我們。看似沒問題的母女關係，卻可能是人生難題的關卡所在！
◆有的媽媽不重視孩子的需求和感受，認為只有努力學習，未來才能幸福，因此事事限制或打壓孩子：「這個東西有什麼用？」、「妳這麼做有什麼好處？」
◆有的媽媽控制欲強，一直干涉孩子：「妳要是不聽我的，將來一定會後悔！」、「那個人不好，不要和他當朋友。」、「為什麼沒接電話，妳在做什麼？」
◆有的媽媽用愧疚控制孩子：「媽媽這麼做都是為了你好！」、「都是一家人，妳還跟我計較這個，會不會太不孝順了？！」
◆當女兒意識到自己在反抗母親時，也許表面氣勢洶洶，內心卻有很多複雜的感受：自責／無助／內疚／失望／恐懼。當母親意識到孩子在反抗時，同樣有各種複雜反應：憤怒／傷心委屈／被背叛和被拋棄感／焦慮和恐慌／被害妄想。
越來越多人意識到，自己成年後的性格、人際關係、親密關係，甚至是工作表現和人生發展，都深受童年經歷與原生家庭的影響。很多人就算常年遭受心理折磨、感到痛苦不堪，也不願意指責母親。我們都希望母愛無私、溫情、付出……。事實上，母親對孩子的愛可能存在人性的陰暗面：自私、控制、情緒勒索……。
看似大度的「放下」，常常讓妳誤以為自己「已經好了」，
其實內心的傷口一直在暗暗流血，因而帶來慢性的憂鬱、煩躁或身體症狀。
為了掙脫不健康的母女關係，很多人會「試圖去理解母親」，下意識地希望藉此來「迅速達成虛假的諒解」，然而理解只是理解，不意味著其他，理解母親不表示要包容她的所有行為，妳仍然可以對她生氣、講道理，在一段關係中，不解決過去留下的問題，雙方就很難輕鬆且自然地往前走。
探索母親給女兒的束縛，不是要批判、指責、報復或決裂，是要找出痛苦的根源，滿懷感激地與母親保持界限，不要期待她改變——跳脫對立，療癒受傷的內在小孩，學會自我同情、自我認同，開始自我覺醒，坦然做真實的自己，改善身心狀態，掌控自己的生活。
作者結合自身多年心理師的諮詢實務經驗，以「是什麼？為什麼？怎麼辦？」的結構，剖析十五種不健康母女關係的根源、表現和影響：
★焦慮、控制型的母親和備感束縛的女兒
→表現：讀書、考試填志願、找工作、買房、擇偶、交友等，都必須先經過母親同意。
→影響：母親不願體會失望的感覺，當得不到回應時會加大控制力度：以強勢手段壓制和掌控女兒，或用弱勢手段讓自己顯得可憐，甚至無意識地引發某種身體疾病，以此脅迫女兒屈服。
◆理解根源：母親既不是素質低也不是凡事想不開，只是心靈還活在過去匱乏的創傷中，生存安全感不足，因此保存最佳生存策略；母親早年可能沒有穩定的情感依戀對象，下意識地希望女兒來扮演這個角色。
★姐妹式母女關係——親密與排斥的混合
→表現：女兒和母親的關係很平等，像姊妹一樣。有時母女親密無間，團結向爸爸提出要求或一起奚落、反抗他。
→影響：母親遇到事情時可能無法獨當一面，或是不斷拖延、逃避、依賴，把女兒推到前面。女兒凡事會直接找父親商量，開始承擔家裡的責任。女兒能向母親學習的東西太少，要花費比同齡人更多的精力為自己尋找性別榜樣。
◆理解根源：母親心理上不成熟，可能是創傷卡在某處，沒有機緣和滋養來重啟她的成長之路。一旦女兒在心理上比母親成長得快，家庭關係便會轉入其他模式，例如女兒取代了母親的位置和父親撐起家，保護母親。
糾纏的親子關係，如何解脫？
正視問題，是修復的開始。
有效的心理諮商，不是避開過去造成的痛苦或尋求迅速的解決方案，而是承載、消化和穿越它們。在一段關係中，理解對方也許不是必要的，但唯一必要的是認識自己！真正的自我覺醒，往往伴隨對自己更深刻、更持久的理解，這能讓母親和女兒在糾纏羈絆、互相折磨的相處中看清母女關係的本質，走出代際創傷，最終成為相互獨立的個體，為自己打開新的自我成長空間——
★寫封信給母親，不論她在或不在，表達自己的委屈、傷心、憤怒、恐懼、無助等，喚醒和母親相處的最初記憶、溫馨的互動。
★當心裡對母親有所觸動時，及時把想法和感受寫下來，而非使用手機紀錄。
★若妳對書中的一句話或某些段落很有感觸，表示它是一個線索，能帶妳來到記憶深處，回顧過去沒有了結的事件，妳可以寫下或畫下來。
本書不是要幫妳改變和母親的關係，是要幫妳回顧、反思、梳理母女關係，消除她留給妳的不良影響，因此必須嘗試理解過去的經歷，釋放對母親的各種負面情緒和痛苦，藉由看到自己內心的傷痕，將承受過的所有傷痛轉化為解放自我的力量，真正從積壓已久的關係痼疾中走出來。
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書中按照心理諮詢三大問「是什麼？為什麼？怎麼辦？」安排結構，分別介紹了母女糾纏的定義，母女糾纏的類型及其成因，以及療癒方法。于玲娜老師譯介關於母女糾纏的著作多年，終於寫出此書，匯聚研習心得。——李孟潮，心理學博士、精神科醫生
這是一本值得所有女性讀一讀的書，因為女性所遭受的心理困擾很多都源於自己和母親的關係，透過了解不同類型的不健康母女關係，你能更好地理解自己與母親的關係如何影響和塑造著自己，也能更好地接納自己，並走出她對你的限制，更好地過自己想要的人生。——Susan Kuang，《斜槓青年》作者
作者
于玲娜
浙江大學心理學碩士，心理諮詢師、督導師，日本東京映心堂心理創辦人。具有十多年心理諮詢從業經歷，超過一萬小時諮詢經驗。在憂鬱、強迫、焦慮、恐懼、疑病以及身體化問題、輕度人格問題、女性成長、創傷陪伴等方面擁有豐富的實踐經驗。長期撰寫心理學文章，並開設知識課程「如何與人格障礙型家人相處」，廣受歡迎。著作有《我抑鬱了嗎：抑鬱者自救指南》，翻譯作品有《母愛的羈絆》、《為何母愛會傷人》、《回憶、夢、思考：榮格自傳》等。
目錄
推薦序：女性覺醒自助書
序言：女性成長，從反思母愛的束縛開始
第一章／母女關係的獨特之處
第一節：女性獨特的身體意識及其在母女之間的相互強化
第二節：母女共享更緊湊的生活空間
第三節：母女共同承受時間焦慮
第四節：母職在母女之間的傳承
第二章／不健康母女關係的本質：母職的缺失
第一節：母親的六大職能及其完成度對女兒的影響
第二節：職能一——母親是女兒的創造者
第三節：職能二——母親是女兒的鏡子
第四節：職能三——母親是女兒的性別與身分榜樣
第五節：職能四——母親是女兒的及時響應者
第六節：職能五——母親是女兒情緒的承載者和調節者
第七節：職能六——母親是女兒永遠的大本營
第三章／九種常見的不健康母女關係
第一節：「看不見」女兒的母親和「空心化」的女兒
第二節：實用主義母親和學霸女兒
第三節：焦慮、控制型母親和備感束縛的女兒
第四節：內疚感控制型母親和為母親而活的女兒
第五節：對自己人生失望的母親和「女承母志」的女兒
第六節：自戀的母親和自卑的女兒
第七節：坐在女兒位置上的母親和沒有童年的女兒
第八節：不適當的認同和共生關係造成母女關係孤島
第九節：嫌棄女兒的母親和憎恨母親的女兒
第四章／家庭結構影響下，六種不健康的母女關係
第一節：姐妹式母女關係——親密與排斥的混合
第二節：白雪公主和嫉妒的母親
第三節：「爸爸是壞人」——聯手抗「敵」的母女
第四節：「爸爸去哪裡了？」——相依為命的母女
第五節：女承母業——大家庭中的母親與長女
第六節：重男輕女的母親和「扶弟魔」女兒
第五章／母親糾纏的愛來自何處？
第一節：母親的被害妄想
第二節：母親對被拋棄的恐懼
第三節：母親害怕衝突和對峙
第四節：母親為什麼會沒有同理心？
第五節：母親無法面對自身的匱乏和荒蕪
第六節：母親自己的需求
第六章／如何走出不健康的母女關係？
第一節：充分的自我探索和瞭解
第二節：識別母親的內在意象並從中獨立
第三節：關注自己的感受和意願，學會自我滿足
第四節：哀悼過去，接受現實，踏實地生活在其中
第五節：了結過往恩怨：表達並化解對母親的憤怒等負面感受
第六節：各歸各位，建立並遵守人際邊界
第七節：尋找母愛的替代：找機會把自己重新養育一遍
第八節：調整人際關係地圖：不要和母親生活在一個孤島上
第九節：無畏競爭、取勝、掌權和建立新規則
尾聲
後記
附錄：情緒筆記
序／導讀
序言
女性成長，從反思母愛的束縛開始
越來越多的女性意識到，自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現，都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。她們開始關注自我成長，不斷探索自我，療癒內心創傷。
在尋求心理諮商的人中，女性所占比例大於男性。女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。如果從原生家庭的角度看，女性的精神痛苦許多都源於和母親的關係。
大部分尋求心理諮商的女性，起初並沒有期待在諮詢室裡談論自己的母親。她們深受困擾的問題大多是各種難以承受的負面情緒和身體症狀，如憂鬱、焦慮、恐懼、強迫傾向、被害妄想等；或者是讓人失望的伴侶關係，如爭吵、冷戰、出軌等；或者是育兒過程的心理困難，如對孩子期待高、沒耐心、傷害孩子的想法等；或者是和上司、同事、家人的關係緊張，比如辛苦付出卻不被認可，難以抑制又無法表達憤怒，和長輩相處不快……。
如果談到母親，她們可能會輕描淡寫地轉移話題：「我媽媽？她對我挺好的，我們之間沒什麼問題。」然後，她們會繼續談論她們不健康的情緒和身體、不負責任的丈夫、麻煩的孩子、索求無度的上司、自私的婆婆等。
對很多女性來說，談論母親對自己的傷害，本身就是個禁忌，這會令她們感到不安，覺得母親為自己付出了那麼多，自己不該談論母親的不是，甚至不該去想這個問題。
但隨著諮詢的推進，她們對當前的困擾不斷抽絲剝繭、尋根溯源，逐漸揭曉的答案往往都會指向和母親的互動。
●常年的抑鬱心境有時來源於「一直沒能從母親那裡得到足夠的關注和回應。」
●一再容忍伴侶的家暴，不僅是因為自己的父親有家暴傾向，更是因為內化了母親在父親面前一味隱忍的態度。
●對一、兩歲孩子的哭鬧很不耐煩，可能是因為自己兒時哭鬧時沒有得到母親的安撫，由此留下的潛意識創傷在此時被啟動了。
●工作上承擔責任太多卻總感覺得不到上司的認可，有時是因為自己獲得母親關注的方式就是努力做事取悅她。
●覺得婆婆對自己不好，有時是因為將自己壓抑的「對母親的需求、不滿和失望」投射到了婆婆身上。
意識到這些，會讓我們更容易理解和接納自己，從而更有能力主動做出選擇，掌控自己的生活。
談論母親給女兒帶來的傷害，並不是為了評判母親，指責她、報復她，而是為了讓我們更瞭解自身痛苦的根源，改善我們的身心狀態，真正實現人格獨立和自我成長。
當然，父親也會影響女兒的人格，同時母親也在很大程度上影響了兒子的人格，許多圖書已經用「親子關係」這個概念概括了母女、母子、父女、父子四種關係，並討論「原生家庭對人格的影響」。那麼，為什麼還要把「母女關係」單獨提出來討論呢？
二○二一年母親節時，為了給我的心理諮商工作室準備一些慶祝母親節的文案素材，我用「母親節」三個字在網上搜索圖片，找到了海量的母親節配圖，同時得到一個有趣的發現，我數了前一百張為母親慶祝節日的配圖。
●其中十五張圖，是母親和兒子在一起；
●其中十二張圖，是母親和一個看不出性別的嬰兒在一起；
●其中五張圖，母親身邊既有兒子也有女兒；
●其中二張圖，母親身邊環繞著一家老小；
●其中一張圖，母親身邊的人是父親；
●另外六十五張圖，都是母親和女兒在一起。
這個數據讓你感到驚訝嗎？背後的原因無法用三言兩語簡單概括，但如果你有耐心讀完這本書，就不會感到驚訝了。你會發現，和其他三組親子關係相比，母女關係十分獨特，這份關係對女性的一生都有深遠影響。
本書就試圖幫助女性朋友們回顧、反思、梳理自己和母親的關係，識別其中的消極影響，走出母女關係的創傷陰影，為自己打開新的成長空間。