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虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學

  • 出版社 三采文化出版事業有限
  • 作者 未分類
  • ISBN 9789576582998
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{ 你有沒有這樣的朋友? }

□ 約見面,十次有七次都是我等對方。

□ 平常都無消無息,只有和男朋友分手才聯絡我。

□ 每次有困難的時候,都會把我叫出來吐苦水。

□「我們一起出去玩吧!」只會提議,卻把所有事情丟給我。

□「你不是賺更多嗎?」每次都用這種藉口要我請客。

□ 我家的婚喪喜慶都沒出席,卻一直邀我參加婚禮、孩子周歲等活動。

□ 只有需要我的時候,才會裝熟靠近我,卻把我的資源都搶走。

□「我比較忙走不開,請你過來我這裡。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。

只要有任何一點,讓你深深覺得「這就是在說我啊!」你就需要這本書。

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/你是「吃點虧也不要緊」的人嗎?

這就是你難以擺脫「情感債務」的根源!/

面對每次約見面總是遲到,卻一句抱歉也沒有的朋友

平常無消無息,需要的時候才打電話給你的前同事,

總拿「你是哥哥、姊姊」的理由,要求你犧牲的家人,

遇到這些情況,你從沒拒絕過,只是在心中不斷隱忍。

因為被迫拓展人脈的壓力、擔心自己變成壞人的顧慮,

我們多年來被禁錮在各種令自己不舒服的關係中。

40篇直指人心的人性真相,

讓你保持清醒,全面檢視所有朋友、家人、職場的人際關係,

真正的朋友,沒有理所當然的義務,更不會因此產生心理負擔。

透過本書的引導,以及對於人際關係的解決之道與處方,

我們將能正視那些關係中看似微不足道,卻對他人難以啟齒、因時間而逐漸麻木的傷害,

並憑藉個人意志重新建立關係。

精神科醫師成裕美,建議那些因人際關係問題而情緒低落的人:

「世上沒有非得接受不可的關係,我們也可以選擇。

只要意識到這個事實,就能斷絕虛假的往來, 並且建立真正交流的關係。

僅僅如此,我們就能重獲幸福。」

願我們的善良都能被善待,在關係裡都能尋得自在。

▍關係心理學‧觀念搶先看

★對於「每次約會都遲到」的朋友

你與其選擇隱忍,最後一次爆發,

不如當下即時反映自己的心情,有不滿的地方就說出來。

★對於「總是把別人當配角」的朋友

如果和這種人扯上關係,並因此受到傷害,請毫無懸念地離開吧。

這種人一開始就只在意你的「用途」,而非「你」。

就算你離開了,那個人一輩子也不會有所改變。

因為能夠取代你的某個人,將會填補你的位置。

★對於「交情不深,婚喪喜慶都要炸我」的朋友

在你為了維持關係而花錢時,請再三思考和經濟考量同等重要的心理因素,

自問:「他是值得我花這筆錢的人嗎?」

★對於「把我當情緒垃圾桶」的朋友

安慰和鼓勵低潮的人,自己會消耗巨大的心理能量。

如果過去共享美好時光的機會較多,那麼最好向對方表明,並就此打住;

如果認為和對方美好的回憶並不多,再採取行動也不遲。

★對於把「我們是家人,怎能見死不救?」掛嘴邊的家人

因為是家人,所以更需要為了守護這段關係,保持適當的距離。

不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。

別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,對此感到挫折或自責。

因為這是為了營造健全的關係,必經的挫折。

如果某天,你忽然發現對方其實不曾為你著想,

那麼現在開始也不遲,

從現在起,重新描繪「我和你的距離」,

讓我們在人際關係中,獲得愛,遠離痛……